搞笑段子
- 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
- 我多想一个不留意就和你白头偕老。
- “你还爱我吗”这句话女生会在第一次和男生接吻第一次被男生抚摸第一次和男生上床男生赚到第一笔钱的时候各问若干次。
- 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
- 人只要不失去方向，就不会失去自我！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
- 看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
- 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
- 刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；之后后悔有妻；再之后会有后妻；最后悔有后妻。
- 我正被川大强奸着，此刻我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
- 两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
- 要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时刻久了才能让人看出来。
- 比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
- “亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，但是你放心，不是你的，不用你负责……”
- 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
- 一只青蛙给牧师打电话，问自我的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
- 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
- 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
- 小时侯，我家里很穷，没钱买自开车，我只好每一天打的上学。初中的时候，正因我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的潜质，于是让我退了学。
- 我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
- 上惯了天涯：十几个兄弟姐妹聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下持续队形！”
- 砍头算什么，脑袋掉了但是碗大的疤，年后老子又是条僵尸…
- 给我一个你的银行帐号，我此刻还你的钱——收到这条消息，当时感动的一塌糊涂。
- 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
- 我已留长我的发，留长了牵挂。不好以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一向在惦念着道长怀里的师太。
- 女生生命最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
- 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。强烈抗议广告时刻插播电视剧！
- 我的爱人都叫我第三者！
- 法佬说：这天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
- 我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
- 收老头的破烂儿怎样还不来啊？？