搞笑段子
- 强烈抗议广告时间插播电视剧！
- 微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
- 我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。
- 上课睡觉或不听但学习照样好的才叫学霸。
- 听说睡觉手机放枕头旁边有辐射吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。
- 种草不让人去躺，不如改种仙人掌。
- 当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
- 不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。
- 我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。
- 放荡总在自wei前，纯洁总在手yin后。
- 自从买了保险后，过马路都随随便便了！
- 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
- 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
- 有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
- 那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
- 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
- 一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我同志……”
- 控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗？活该，死胖子，活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了，你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了，你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么，我比你瘦，比你努力，你活该这么丑。
- 完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，+=都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了！
- 班主任老师谈考试的重要性，说道：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？教室角落里一学生幽幽地说道：报告老师，我最近正在减肥！
- 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
- 去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
- 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
- 少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。
- 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…
- 你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！
- 老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
- 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
- 劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。
- 在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？