搞笑段子
- 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
- 好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
- 什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。
- 本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
- 你不觉得人最重要就是讲信用吗？答应别人的承诺打死都要做到。
- 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
- 小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
- 人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。
- 有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
- 第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
- 你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
- 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
- 老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
- 高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
- 在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
- 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
- 按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
- 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
- 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
- 火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
- 大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
- 有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？
- 教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？农民说：在PK。教授不解：动都没动过，P什么K？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥！”
- 洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
- 当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
- 只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
- 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！
- 染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。
- 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
- 我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。