搞笑段子
- 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
- 男人的实力，就是你兜里的人民币。
- 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
- 笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
- 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
- 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
- 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
- 今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
- 嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了，嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。“
- 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
- 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
- 我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
- 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
- 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
- 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
- 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗
- 前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼。
- 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
- 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
- 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
- 在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说:“难道你不知道我怀孕了吗?“那男的说:“对不起，这孩子不会是我的吧?“
- 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
- 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
- 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
- 谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
- 人又不聪明，还学人家秃顶！
- 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
- 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
- 清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…
- 有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!