搞笑段子
- 如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
- 太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
- “我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
- 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
- 佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
- 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
- 老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
- 我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
- 我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
- 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
- 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
- 不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
- 上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
- 一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
- 其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
- 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
- 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
- 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
- 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
- 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
- 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
- 我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
- 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
- 不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
- 我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
- 单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
- 要在江湖混，最好是光棍！！
- 我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
- 说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
- 眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。