搞笑段子
- 别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
- 对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
- 给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
- 其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
- 友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
- 三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
- 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
- 当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
- 打死我也不说，你们还没使美人计呢！
- 大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
- 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
- 我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…
- 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
- 没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
- 俺从不写措字，但俺写通假字！
- 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
- 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
- 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
- 两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
- 现在生米都已经煮成稀饭了。
- 唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
- 跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……
- 你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
- 我肯定会被砍成薯片的。
- 人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
- 彪悍的人生是不需要解释的。
- 好男人就是我我就是曾小贤。
- 你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
- 说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。
- 阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……