搞笑段子
- 完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。
- 漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！
- 工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
- 今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？”
- 我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
- 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
- 鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
- 以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
- 现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？
- 连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！
- 大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
- 家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。
- 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
- 他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
- 除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
- 我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
- 每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
- 又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
- 我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
- 去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
- 学校塌了，便是晴天。
- 神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
- 女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！
- 天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
- 夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
- 这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
- 忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
- 其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
- 这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
- 老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。