搞笑段子
- 当菊花每天随身携带，当飞机可以随时起飞，当黄牛拉进车站，当钓鱼进入网站，当“假爹”横行，当“伪娘”乱飞，当兰州烧饼串红网络，我们还剩下神马？
- 兄弟，为啥你总是跟我抢？我2，你居然比我还2！当我学业2（毕业+文凭）时，你比我2（工作+薪水），当我爱情2（相遇+相恋）时，你比我2（结婚+孩子），同样是2只眼，2双手的人，这2的差距咋这么大捏？
- 亲爱的小芳，也许我们的命运就像是两条平行线永不相交，或是像反比例函数的图像与X轴永远没有交点。但是我想告诉你：我是一个圆，而你是圆心——你永远在我心里诶小芳！你去哪儿啊小芳！你听我说完啊小芳！
- 朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊！”朋友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”
- 沙和尚：我有十六变；八戒：我有三十二变：孙悟空：我有七十二变；唐僧大怒：西去的路上怎么没见到你们变个手机？你看人家妖怪都拿手机看短信呢！
- 哄女孩子开心的话
- “我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
- 要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
- 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
- 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
- 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
- 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
- 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
- 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
- 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
- “捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
- 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
- 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
- 有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
- 一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
- 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
- 师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
- 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
- 人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
- 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
- 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
- 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
- 电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。
- 君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
- 天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。