搞笑段子
- 天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM，这时我给她传了一个纸条，纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧，一会儿那张纸条传了回来，我欣喜的打开一看：对不起，车窗打不开。
- 扫黄不让播了是啊。您多出名啊，拍过多部电影，就是现在扫黄不让播了。
- 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
- 你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
- 我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
- 复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式（+不）复习=（不+）挂科，约分，所以，复习=挂科。我靠，真理诞生了…
- 我不想娶老婆老婆却娶了我。
- 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
- 我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
- 只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
- 一个朋友，家里有钱，岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
- 还没来得及去沾花惹草，花草就被人拔光了。
- 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
- 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
- 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
- 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
- 为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。
- 我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
- 有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
- 其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
- 一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么？”神经病说：“傻B，A面唱完了当然要唱B面了。”
- 不用说什么你配不上我这种话，我们又不是手机和充电器。
- 我不是那种落井下石的人，我是直接把井口封了。
- 当别人骂你丑时，你应该回答你眼睛瞎了啊！
- 早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
- 现在的天气，自来水可直接泡方便面。
- 你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊！
- 问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
- 女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
- 安慰别人的话，终究安慰不了自己。