搞笑段子
- 看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
- 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
- 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
- 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
- “我可以亲你吗？”“不可以。”“我刚才说了什么？”“我可以亲你吗？”“可以。”
- 英国姑娘自己滑倒，把意大利人铲翻，临走前拽了韩国人，力保李坚柔夺冠。比最后一枪脱靶拱手让金牌的美国人埃蒙斯还够意思。不仅自己脱靶，还把其他选手都突突死了。
- 拜托大小姐，请不要用你那装浆糊的脑袋，思考这么高深的问题好吗？我已经不能语言来与你进行沟通了。你以为你的话，是人都要理解，都要当成真理吗？拜托，我又不是你男朋友，要惯着你！
- 下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。
- 白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。
- 爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
- 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个！
- 我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
- 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
- 百度查了下米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
- “人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗？
- 哥守了年的处男之身，终于在昨天晚上…变成年了。
- 周六不休，一天被偷；周日不休，被日一周。永久不休，尸体可收……
- 某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过小商店，小强偷偷花了元。到家后妈妈问：“交钱了吗？”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有了？”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了元……。”
- 小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”老师：“能！”女生又问：“那我八岁，能吗？”老师：“不能！”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
- 我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
- 我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头。
- 男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
- 听君一席话，省我十本书。
- 毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了，就跟兄弟一般，但即使是如此亲密的我俩，坐在桌子边，在开撮之前，我还是十分警惕的问了问他：“你洗手了么？”
- 既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。
- 年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起！
- 爷爷都是从孙子走过来的……
- 父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
- 吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。
- 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。