搞笑段子
- 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
- 我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。
- 女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。
- 上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼。”
- 今天经理接待了外国友人，俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看，经理看着看着就抱怨道：“哎哟！这没有字幕，我也看不懂呀！”
- 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！
- 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
- 早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环！
- 我擦，手机看新闻看多了，看报纸还想双击把图片放大！
- 天哪！我的衣服又瘦了。
- 钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。
- 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
- 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
- 爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
- 你长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！
- 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
- 学了个新词儿，穷人不叫穷人，叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。
- 每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
- 要么忍，要么残忍！
- 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
- 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
- 生时何需久睡，死后自会长眠。
- 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
- 拿份报纸上厕所，俺是读书人。
- 刚在街边看见一超正女神级MM，上前搭讪“你也等公交啊？”女神撇了我一眼“学生吧？走开点，姐在等生意呢！”
- 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
- 如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
- 学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。
- 穿着的特质穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
- 我了解你就像农民伯伯了解大粪。